Aprendendo a viver

O que sera preciso para se aprender a viver?

Sera preciso um livro de cabeceira, jogo de cartas, pocao magica de um jogo de crianca ou lencol bonito numa cama aconchegante que fez a sua historia?

O que sera preciso para se aprender a viver, quando se tem apenas uma vida, e dias contados, ainda que se esqueca? Colocar ou tirar o calendario da parede, o que ajudaria?

Como se aprende a viver, quando nao te deram professores para a vida, e quando a pessoa bonita e crescida nao ficou para ensinar com varinha de condao? Como aprender a viver, se pela formula magica ninguem se interessou, e o manual de instrucao foi esquecido numa rua deserta?

Aprendendo a viver seria apenas um livro bonito de Clarice Lispector se nao fosse intencao dos seres humanos de verdade.

uma descoberta

E quem eh que vai descobrir o que se passa dentro desse coracao, escondido por uma blusa roxa que mostra um pouco de amarelo-limao? E o olhar que se volta para o fundo de uma casa que nao se constuiu. Maos que soltam baloes pelo ar, um spray que eh pra deixar cheiro cheiroso e um potinho de pudim esquecido na geladeira, porque pudim eh uma das sobremesas mais pobres e sem graca que criaram e, assim, passou a existir. Guardo num lugar escondido que ate chamo de esconderijo coisas que nunca existiram e cultivo num caderno poemas deixados por ai antes de eu escrever. E fecho a porta como quem guarda sonhos e experimento um pouco do doce que deixaram pra mim com notinha anotada, sem prestar atencao. E desconverso o que conversei comigo mesma, jogo dados, extrapolo, adivinho pensamentos, pinto o fundo de azul e vejo com os olhos que fechei. E eu, que sou assim, digo a voce e ao meu eu interior, que eu chamaria de minha eu interior: me diz para mim mesma, quem eh que vai descobrir?

meu lado desconstrutivista

E eu hoje usarei meu diploma sob um angulo de uma teoria que eu me apaixonei mas nem segui. Eh que, na maioria das vezes, eu sou mesmo eh realista. Mas quando fico assim, comigo mesma, e me pego de bobeira, e ate me perco pensando na vida demais, eu sou mesmo eh desconstrutivista.

E hoje, que ainda eh de manha, eu vou desconstruir, ao fim da tarde, aquele tempo que nao agradou. Eh que ta frio demais. Vou desconstruir aquele lado da cidade que nao foi bonito aos olhos de ninguem, e vou desconstruir esse negocio de jogar lixo nas ruas. Vou desconstruir onibus lotado de gente feia e desinteressante, e materias desnecessarias. Vou desconstruir tudo o que nao envolva arte, seducao, e imaginacao. Vou desconstruir maldade e falsidade, e vou desconstruir uma cidade inteira que montei em maquete so para montar de novo. Vou desconstruir os edificios cinzas, porque "predio", na minha mente, eh sinonimo de cinza. E todas as pessoas ignorantes e fans de axe tambem serao desconstruidas. Nao me esquecerei, me lembrando, que tambem desconstruirei males em relacao a saude, comecando nao pelo sorvete, que esse nao me faz mal, so me faz bem (embora a minha medica nao acredite. Mas medico eh tudo cetico mesmo, ne?), mas pelo meu colesterol, que vou desconstruir ate ele ficar baixinho, como o de uma crianca que eu fui.

E vou desconstruir,como disse, durante a tarde, que eh a hora em que desconstruo as horas so para o dia durar mais e mais.

sobre a irma

Eu acho que irma deveria pensar em irma que eh irma de verdade e passar a ser assim. E, pra comeco de mudanca, passar a ate a se comportar assim-como-tal. Quem sabe um dia a vida nao fica bonita, com brilho de graca, e mostra pra irma da gente o lado bom de tudo, ate da gente mesma, que ela olhou e esqueceu de ver enquanto estava com raiva, mal humorada, grosseira.

Quem sabe a vida nao pega na mao, e diz "olha", e mostra, com carinho. Quem sabe a vida nao faz tudo isso, como quem sopra ao ouvido, embaixo de uma arvore que seja um pinheiro, e pede a irma pra anotar em pagina de caderno especial que deve ser guardado pra sempre.

Quem sabe a vida nao carimba no coracao dela tudo o que ela precisa saber e as vezes nem sabe, e precisa lembrar mas esqueceu.

Porque um dia a vida para de soprar ao ouvido e grita para o mundo inteiro ouvir. E ai a gente ve que o vida ja escureceu...

mae, estive pensando

Hoje a noite chamei por minha mae, quando numa rua larga-imensa-sem-fim caminhei para comprar itens de primeira necessidade. E ate parei pra pensar no que seria mesmo primeira necessidade. E vi que nao sao coisas.

Hoje pensei nela, e em mim, em nos, e desejei que ela estivesse pensando em mim. E que de longe me mandasse um abraco, mas bem apertado que eh pra chegar ate aqui. E ate imaginei que maes sao como eu, sentem os sentimentos que estao por ai soltos pelo ar. E entao pensei que minha mae saberia, naquele minutinho, que era o mesmo pra ela e pra mim, embora em horas diferentes, o que eu estaria sentindo, desejando e dizendo. Falei comigo mesma, que era pra minha mae ouvir. Fiz uso do vento, que era frio e forte, torcendo para que ele levasse minhas palavras ate ela. E que ela as guardasse, e me abracasse, respondendo todas as perguntas e duvidas que nutro dentro de mim mas nao contei para ninguem.

Um beijo para minha mae de quem eu queria um abraco agora e para sempre.

contando defeitos

E fui contando os defeitos que, empilhados um a um, formam quem sou eu. E aprendi que tenho jeito genioso, manias que viraram personalidade e opiniao para um pouco de tudo. Mas as vezes simplesmente "acho". E percebi que sou meio assim, mas de vez em quando sou meio assado. E ate dediquei esse meu lado para o lado mistico que diz que sou geminiana porque nasci em dia bonito de junho. E me lembrei que implico com muitas coisas, como textos sem virgula, pessoas que se vestem mal, vocabulario pobre, jeitos que me lembram manias mal embasadas, erros ortograficos e falsidade - o que me levou a outro defeito meu: falar demais. Nao que eu conte casos e segredos, isso nao. Conto, na verdade, como estou com raiva e como nao concordei com tal coisa, ainda que eu nao fale. Conto, por exemplo, que fiquei magoada, ainda que apenas por caras e bocas, e frases que deixei de falar.

E sao tantos defeitos, que ate penso que fui feita apenas de defeitos. E me pergunto se foi Deus que, ao me criar, colocou todos eles em mim, ou se eu os fui adquirindo, na medida em que passava por cada esquina da vida.