veio comigo

Hoje eu voltei para a barriga da minha mae, naquela epoca em que Deus ainda iria me criar. Pequena, mas consciente, porque minha mente ja existia e ja havia vivido muitos 24 anos, pedi a Ele que me criasse com um pouquinho mais de distracao. E esquecesse de colocar em mim toda aquela sensibilidade, sexto sentido, mente inquieta e intuicao que me sao tipicos. Mas Deus ja estava me colocando no forno pra assar, e em poucos minutos eu ja estaria prontinha.

E hoje estou assim. Atenta aos detalhes, as palavras nao ditas, aos tipos de sorrisos, aos olhares, ao modo como as palavras sao ditas, as coisas que nao vejo mas sei, ao que leio por ai e guardo pra mim.

E as folhas, ao sol fraquinho, ao ceu azul, a poeira, e aquela casa de madeira que existe em minha memoria, mas o lugar real, bem, eu ja nao lembro mais. E isso tem pouca importancia.

Ah, como eu queria que Deus me desse a mao e me dissesse tudo o que eu tenho que fazer quando vejo as coisas e sei o que eu nem queria saber, e que as vezes nem e da minha conta. Mas faco ser, sabe?

E como eu queria que voce soubesse. Que eu sei.

Voce.

um casaco de neve

Estava pensando aqui que acho lindissimo que minha irma me emprestou o casado de neve dela importado, chique, fino, noruegues e, segundo ela, "bastante caro".

Isso tudo porque eu me recusei a emprestar a ela o meu casado americano, branco e da Old Navy, porque ia "sujar".

Minha irma eh tao linda, nao eh mesmo? Por fora e por dentro. E fico pensando se ela precisou algum dia vestir esse casaco pra esquentar o coracao precioso, e que eh so dela, que ela tem.

Eu bem que falo que Deus faz cada um com capricho - uns mais caprichados que os outros, vamos combinar. Olha so quanto amor, tempo e dedicacao ele poupou de usar comigo pra usar com minha irma.

Bonita, nao eh, essa historia?

num instante

Eu acho que eu gosto de azul mas, num instante, eu nao sei quem sou. Eu estudei algo que gostava mas, ao falar disso, num instante me perco de mim e ja nao sei quem sou. E se voce me pergunta, assim sem mais nem menos, se gosto do dia ou da noite, me pega desprevenida e eu, nesse instante, ja nem sei que sou.

E mudo os meus conceitos, e esqueco minhas opinioes. E troco de roupa e lavo o cabelo, e me recomponho que eh pra eu achar quem sou. E ando descalca, porque num instante ja nao sei quem sou (eh que se eu soubesse, descalca eu jamais andaria), e caminho sem rumo, sabendo apenas que seguiria o caminho que eh bonito. E, quem sabe num momento desses eu nao te vejo, e te olho, e me encontro. Num instante em que ja nao sei quem sou...

o mundo

As vezes o mundo eh tao complicado que o acho muito simples: o mundo nem eh isso aqui. Pronto.

E me sinto como em "o mundo de sofia", sendo olhada, instruida, mandada. Como se todos nos, pessoas desse mundo, fosse fantoches. Na mao de quem, eu sei la. Quem sabe de Deus.

Mas ai eu recupero a minha consciencia e vejo que pensar assim eh ir longe demais para essa minha mente que pouco se expandiu. E volto a olhar o mundo, esse que a gente vive, como grande, poderoso, cercado de misterios. Ele tem tanto poder sobre a gente, a gente que nao eh nada. E ai nem o acho mais "mundinho de brinquedo" - nao porque ele nao seja, porque ele eh e sim - mas porque ainda eh hora de brincar e nao estamos prontos para entender algo muito maior do que a gente.

Ainda nao.

olho e vejo?

E hoje, ontem e amanha eu so teria me perguntado se eh ou nao eh implicancia minha. Essa minha mania de perceber. Vai que ela me passa pra tras. Mas acho que nao. E, se sim, so um pouquinho. O coracao da gente nao erra. E sentimentos, intuicao, sentidos e essas coisas todas que a gente poe nome mas nem sabe como chama, sera que eh segredo nosso com Deus?

um dia daqueles, ou daqueles dias?

Hoje e um daqueles dias. Que eu ouco demais, falo demais por dentro, e penso demais. Eu nem queria pensar tanto. E se fosse, pelo menos, pensar no sentido intelectual da palavra, mas e pensar por pensar, por falta do que fazer, por ocupacao que criei pra mim, por obedecer a mim mesma quando tudo o que eu queria era correr pra longe de dentro de mim. Seria possivel?

E estive pensando, que se cada pingo de chuva que caisse representassem os meus pensamentos.. eu nem chamaria-os de pingo de chuva. Seriam mais salgadinhos...

Hoje estou tao pensativa que ate pensei que a unica pessoa que entenderia meus pensamentos so de olhar nos meus olhos seria a Sylvia Plath. E ate me chamo de Esther Greenwood, para me encontrar, sabendo que irei me perder. Sera?

E veio a saudade do meu pai. Queria correr para o colo dele e me esconder com a desculpa de "filha".

pensamentos sem palavras

Estive pensando em entender o mundo, em entender como funciona aquela coisinha pequenininha ali sem importancia, em entender voce.

Mas ai eu me lembrei de mim. E fiquei tao confusa que pensei que deveria pensar em me entender.

Mas eu vou deixar pra mais tarde.

Estive pensando... e nao vou falar. Certas coisas sao apenas pra "pensar".