conversas jogadas dentro

Hoje dei uma parte de mim ao que seriam os serial killers, indios, culturas diferentes, seguranca social nos Estados Unidos, China, meninas e meninos, plano de saude privado, funcao do governo, antropologia de meia tigela, rituais, crimes, filmes que ficaram famosos porque eram historias antes de acontecer, a Suecia num livro vista de cima, e todas as outras coisas que eu aprendi ontem e guardei pra mim.

Pensamentos soltos em nuvens

E ultimamente estou pensando em tanta coisa que penso ate em coisa que nunca tinha pensado antes.

Eh incrivel como as situacoes da vida, que sao varias, colocam, na nossa frente, os mais diversos pensamentos que a gente pode um dia pensar.

Precisa eh ser esperto pra reagir no mesmo minuto, estender a mao e pegar. Fica escondido nessas nuvens que passam na frente da gente, nos momentos tristes, e que tentam atrapalhar a nossa visao.

Precisa eh ser esperto, e corajoso, pra pegar pensamentos. Porque, como eh surpresa, nao se sabe o que vai pegar. E pensar.

Pois entao, pensamentos. Nao sei se voces existem ou se sou eu que os crio na minha cabeca. Se aqui voces moram ou se os trago pra mim quando eu nem precisaria. Eh que estou muito a toa ultimamente, e ate deveria seguir o conselho da minha avo e fazer alguma coisa.

Mas eh bom pensar...

Me entregando

Eh que eu sou critica de um jeito tao critico que eu nem sei descrever. Apenas ser.

E rio dos nomes que nao combinam, que chamo de "bregas, muito bregas". E dos nomes feios, que nem deveriam existir. E nem vou citar exemplos porque a diferenca entre nomes bonitos e feios deveria ser um conceito universal.

E guardo na bolsa que carrego comigo um pouco de ironia e sarcasmo, que uso 23 horas por dia, e quando nem deveria usar. Assim sou eu.

E embrulho o estomago, num ato meio que sem querer, quando vejo, como vi hoje por exemplo, que algumas pessoas nao apenas gostam como mostram que gostam de axe. Tipo "axe brasil".

E me recuso a ter qualquer tipo - qualquer tipo mesmo - de relacionamento com pessoas que escrevem coisas como "miguxa", usam muitas abreviaturas, escrevem errado e vao na onda dos outros nesse negocio de "escrita ridicula".

E ainda acho muito de voce, ainda que eu nao fale, passe ao seu lado 'despercebida' ou te de um sorriso. Foi mal.

E reparo na roupa das pessoas. Porque tudo eh questao de estilo: tem o estilo classico; o estilo punk daqueles que so usam preto; o estilo romantico, que inclui bata de renda e florzinha; o estilo chique; e outros que estou com preguica de pensar. Mas, "estilo brega" nunca sera aceito como estilo, mil desculpas ai!

E ainda vejo como andam as combinacoes. Das roupas e acessorios. Porque listrado com listrado vira "muito", rosa escuro com rosa claro vira "tristeza", e bolinhas com xadrez nem existe.

Tambem rio. Quando eu nao deveria rir. E, se assim o faco, penso ate que nao sou eu e arranjo desculpa para me defender.

"E ao meu contrario, quero chamar de Deus"

Supposing

I am supposed to remember flowers, garden, windows that tell me something.

I am supposed to go for a walk in those empty streets, in my home town, on a Saturday afternoon. I am supposed to think of that. Because it makes me happy in a way that I don't know how.

I am supposed to do laundry. I am supposed to think about that soap opera that I watched twice and elected as my favorite one.

I am supposed to smile. To show my smile. I am supposed to see and appreciate the snow. And to notice the sun. I am supposed to forget the cold. I mean the winter.

I am supposed to think of the hugs that my dad, mom and sisters can give me. I am supposed to think of ice cream 24 hours a day. I could also think of that chocolate that I don't really like but makes my sister's life sweeter. Sweeter.

I am supposed to think of my dad's friends, for instance, for they really make me laugh a lot. I am supposed to drive a car on a Sunday morning, in order to give my dad a ride. I'm a good driver, he once told me. I can run a lot. He once told me, worried.

I am supposed to look, and see, those houses that I think are a way cute. And to freeze them in my memory, so I can draw them later.

I am supposed to enjoy the conversation I am having with my "little" sister right now. And to learn from the conversation I was having, and will have again, with my middle sister.

I am supposed to play games. To play with life. To enjoy it. To laugh at it. To smile. To be happy.

I was supposed to have a notebook, a special one, to write myself on it. I didn't bring it with me though. And I didn't write anything on it yet. I guess I have to study myself first. I am hard.

I am supposed to like the smell of candies. I am supposed to learn from a movie I've seen. I am supposed to create words, to use them the way I want, knowing a little bit of grammar though. Just in case.

Hey, I am supposed to do so many things, so many things that I think my mind is too small to think about them. I better run. Life is too short, time is cold.

That's life. Who said it would be fair? I just have to think about the things I am supposed.

And you, do you know about "supposed things"? I don't really mention them, and that's why they say a lot.

Me justificando

"I didn't know why I was going to cry, but I knew that if anybody spoke to me or looked at me too closely the tears would fly out of my eyes and the sobs would fly out of my throat and I'd cry for a week. I could feel the tears brimming and sloshing in me like water in a glass that is unsteady and too full"

(Sylvia Plath, The Bell Jar)

Today.

Hoje entrei num gueto. Num desses guetos da vida, e ate pensei que poderia ter entrado no meu. Mas eu teria que pegar um carro, que entrasse nos pensamentos que passam pela minha cabeca e que nem eu entendo.

Vi historias, fotos que criei atras dos meus olhos, lembrancas, restos, pedacos, e pneus.

Vi mato crescendo, num tom marrom que eh pra deixar o cenario ainda mais bonito, ainda mais magico, ainda mais marcado no pensamento da gente - que a gente chama de memoria.

E entrei numa dessas casas, para encontrar maes e filhas, bebida, brigas, e abandono. Tristeza. Eh o que restou nos guetos.

Perigo. Registros. Cuidado. Misterio. Protecao. Expedicao. Foi tudo o que eu encontrei la.

E isso tudo, devo dizer, eu descobri "so de pensamento", so de sentir, so olhando fotos e vendo video no youtube. E fiquei por horas pensando como magico seria entrar num gueto desses, e entrar em si propria, pra saber interpretar.

Eu estava falando dos guetos de Detroit.

Hoje

E hoje eu so queria ser Clarice Lispector e Sylvia Plath pra me justificar. Me justificar de quem sou. Me justificar pra mim mesma, me justificar pra voce.

Hoje eu so queria ser o que eu teria sido e nao fui. Hoje eu so queria ser voce. Mas o seu "eu" verdadeiro.

Hoje eu so queria um sofa num cantinho, com cobertor quentinho, de preferencia xadrez.

Hoje eu so queria conversar. Te olhar. Abracar. E sentir. Eu queria muito sentir a verdade verdadeira da vida, e principalmente a verdade sobre as pessoas.

Hoje eu queria me descuidar. E o primeiro esbarro seria com as palavras. Porque para a pontuacao eu nao ligo mais.

Hoje eu queria ver um pouco de azul, e vestir azul que eh e sempre sera a cor mais bonita e cheia de misterios e significados do mundo.

Hoje eu queria olhar no seus olhos, porque assim eu vejo. Hoje eu me esconderia atras de uma colina, depois de dirigir um carro antigo. Usando lenco no pescoco. E fazendo parte de um filme de suspense dos anos 70.

Hoje eu queria que fosse um hoje so meu, assim do meu jeito, em relacao a voce.